気分
精神科のM先生に時おり馬鹿げた不安が浮かんで離れないことを伝えた。例えば小さなビーズを口に運んでしまったらどうしよう、とか。 M先生は言う。もう大人だから普通はビーズを食べることはほぼ有り得ない。可能性として低いと分かっている。でもおそらく小…
13年前のお薬手帳が出てきた。
先月、約12年お世話になったカウンセラーの先生とお別れした。その別れの前後に感情に任せて書いていたものをアップしておく。忘れてしまうからね。
新しいカウンセラーの先生のところへ行った。と言っても会うのはもう4回目だ。引き継ぎとかあったから。カウンセリング自体も2回目になる。
今日、自動車学校を卒業した。そうです、まだとっていなかったんです。
気分転換ができない。
昨日、外で三時間ほど用事があった。帰りは一人歩いた。家が見える距離になって、お腹が空いた感じがあった。久しぶりの感覚に悲しくなった。 今朝起きたらお腹は空いていなかった。わたしは欲しくないのに食べ続けていたんだな、と反省した。 体重はこの夏3…
吐くと分かっているのに食べたい。
薬飲み忘れてた。そのせいか身体が重たかった。縛られたように腕や足が自由にならなかった。
食欲爆発しているのともあり色々つくっている。一品とかだけどね。 記憶に残っているもの。オートミールとヨーグルトのパウンドケーキ。栗ごはん、栗ジャム、栗のブランデー漬け。にんじんのマヨポン酢炒め。きゅうりの梅肉和え。ナスと里芋の煮物。ひじきの…
先月、読めないけど図書館へ借りに行った。これも積ん読に当てはまるのだろうか？
ここしばらくなにも深く考えていないのが嫌だ。正しく言えば落ち込まないことが嫌なんだ。だってそれは私じゃない。でもアイデンティティをそれにするのは情け無いと知っている。 ただ、それだけじゃなくて、私は元気になりたくないんだと思う。こんなこと言…
今夜は何もない。よく食べ、不安はない。一日のなかで、吐きたいとも切りたいとも思わなかった。 だけど、それはそれで、いいのだろうか？少し後ろめたい。食べすぎてはいけない。楽になってはいけない。そういう声も微かにする。
不安で眠れない。吐き出し。
いろんなことがただただ怖くなる。
今、全く食べたくなかった。なのに焼き菓子を目にして封を切ってしまった。(だから？なのに？接続詞がよく分からない)飲み込めなかった。焼き菓子は噛まれて全てティッシュのうえ。 なにやってんだろう。お金もエネルギーも無駄にしてる。本当に無意味だわね…
運動しすぎの方にいかないかな。その方が健康的な気がする。
吐かないとか、切らないとか、そういう方が健康的なのは間違いない。でも食べないとか、切るとかの方はずっと後をひかない。ラク。脳内物資の違いなのは分かってる。ただ、食べる・吐かない・切らない状態は長い時間私をグルグル縛ってどうしようもなくさせ…
自傷をやめてる。でも摂食の方に問題が出てる。はあ〜。ていうかワクチンの痕より採血の痕の方がずっとひどい。3時間経っても止血出来てなくてびっくりした。 そう、先日、covid-19のワクチン接種の一回目を終えた。副反応は大したことなかった。でもメモし…
食慾はふつうにあるけど、体重は結局3キロくらい落ちたままでいる。直に戻るんだろうけどね。
こうやって書くのも誰かに悪影響だからよくない。知っててやってる。
食欲は戻ってきつつある。食べなくなってからこっち、フルーツサンドは思っていたより美味しいものだと気づいた。この気づきから連想したのは14歳の頃に食べなくなったときのこと。あの時、祖父がハーゲンダッツのグリーンティーを差し入れしてくれた。私は…
貧血はメンタルの不調につながるとは我が医師M先生の何度も繰り返されていることだけど、本当かもしれない。造血剤の服用を始めてから消えたいだの死にたいだのと検索することが減った。まだ先のイメージは湧かないけど、夜眠るのが少し怖くなくなった。診察…
昨晩の造血剤はムカつきと気持ち悪さが酷かった。呻きながらうずくまるうちに知らず寝入っていた。今朝目覚めが良くて頭もクリアで喋れて、こんなに違うか、ああ医療用の薬はすごいなと思った。だけど私の不安とかネガティヴなところはあっさり消されてしま…
ここ一、二ヶ月で二キロほど落ちた、多分。一時的に食事を美味しく感じられない時があって、その延長で食べる量が減ってしまった。 今日久しぶりに病院へ行くと急遽採血されることになった。貧血と腎臓と甲状腺の三本分を採られた。三本目はなかなか血が溜ま…
昨日4ヶ月ぶりにH先生に会って話を聞いてもらった。澱みを先生に晒すのは嫌だし申し訳ない。でも多分そのおかげで楽になっている。少し今朝の私は浮かれていて、私の勘違いするなという声もあまり私を縛れはしない。
雨がしみる。まだ憂鬱を引きずっている。不健康でーす。
また部屋に引きこもりそうになってきている。理由不明。
昨日あたりから部屋の外でも過ごすようになった。そうなると今まで気にならなかったボンヤリは酷く許されなくなって、煩悶することになった。いつまで・どのレベルなら許容されるのか、それと私は今どの程度の状況なのか、よく分からなかった。
負担になりたくないと言いつつ、その他方でアンタの今のその行動が心的プレッシャーなのだと、そう自覚しているにもかかわらず、改められないでいるのはどうして？おかしいんじゃないかい、私？甘えもいい加減にしろやい！
